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忏悔法门

一个小三的人生

时间:2017/6/20 7:22:03   作者:2xt_妙音   来源:妙音莲池网   阅读:279   评论:0

一个小三的人生

  文章虽然有点长但绝不难看,而且保证真实,跪请诸位师兄看完,并到处转发,把我的事迹四处宣扬,以儆效尤,也可以收藏文章,以策后学。
  
  我1986年生,今年31岁,身高152cm,广东省汕尾市陆丰人,女,离过两次婚,(两次都是闪婚闪离)堕胎一次,没积蓄,我工作不稳定,职位低,工资待遇少,一直处在社会底层,经常辞职,要么就是被辞职,整天失业,整天找工作,其他类型累点的工作,我又不想做,只能在公司做最低极的普通文员。工作好多年了,32岁了,还只是一个文员,在公司被人呼来唤去,去上班好像下地狱那样痛苦。还有一身的毛病:免疫力低下,经常感冒,发烧,耳鸣,听力不好,牙黄,口臭,蛀牙8颗(在牙科医院,一颗拔掉了,7颗补好了,1颗待处理)便秘,甲亢,眼突,黑眼圈很重很明显,社交恐惧症,怕光,怕声音,容易上火,严重掉头发,耳垂经常长痘痘,眼睛近视700度,两只眼睛加起来1000多度,散光300度。喜欢熬夜,湿气重,舌苔重,内分泌经常失调,一失调就满脸痘痘,月经不调,白带异常,痛经,宫寒,妇科炎症,性病,霉菌性阴道炎,下体每天瘙痒难忍。总之是各种疾病缠身。而且月经量越来越少,现在每个月只来月经一天,一张卫生棉就够用了,而且月经来潮日期还不准时,忽前忽后,我真担心哪天会闭经。而且我一直喜欢看黄片,还有电影里的黄色片段,从11岁开始就喜欢摸下体生殖器,觉得有一种舒服的感觉。手淫直到29岁,一直手淫16年,到29岁遇到学佛网,才开始戒手淫。
  
  自从10几岁手淫以后,我的身材变的虚胖,于是我不停节食减肥,还每天吃排毒药丸,毕竟是药三分毒,搞得身体机能下降,面容憔悴,而且节食减肥让我全身的皮肤松弛,体质过敏。脸部皮肤因为乱擦化妆品,导致严重的毛孔堵塞,毛孔粗大,色素沉着,浑身都是病,长期喜欢喝饮料,奶茶,肠胃的内热很严重,经常上火,一上火就喉咙发炎,牙齿发炎肿痛。一头黑亮的头发也因为又染又拉导致发质受损,头皮屑像雪花一样多,还严重掉发。下巴在整容医院做过硅胶假体手术,不过手术失败了,硅胶假体往后移,下巴的形状看起来很奇怪,我又不想去医院做修复手术,因为修复手术是要重新手术动刀的,想到手术,我又害怕,所以我只能任由下巴这样了。又因为误用护肤品,脸部皮肤过敏,脸和脖子过敏引起的瘙痒,抓痕一条一条的,吃药,打针,药膏,都用了,折腾了一年多还没好,很痛苦。皮肤也变得很敏感,很脆弱,随便什么化妆品都不能涂,一涂就痒,成了激素脸,真是生不如死。估计以后最多只能使用药妆了。嘴唇上还经常长疱疹,治好了又复发。慢性咽炎,一上火喉咙就发炎,每天还很多痰,医生说是肺部发炎,所以我必须吃抗生素药物治疗,长期服药,中药也喝了不少,已经体质虚弱,所以面容苍白憔悴,脸部皮肤松弛,眼角皱纹明显,法令纹很深,很显老,全身肌肉也没弹性,全身皮肤松松垮垮,腰部赘肉两大圈,水桶腰,胸部已经有点下垂,肚子比胸部还大,而且习惯抖腿,翘二郎腿。
  
  至于我心理的阴暗更是数不胜数。心理上,越来越不想见人,越来越自闭。思维混乱,思想龌龊,还有强迫症,很怕人,跟人说话,看人的时老是眼睛直直的盯着对方看,不知道为什么,眼睛还老是不由自主的盯着男人的裤裆看,让人感觉难堪。而且日常不注意卫生,上完厕所也不喜欢洗手。房间邋遢的像狗窝,到处总是一层灰尘,但是我自己就是觉得这也没什么。
  
  我出去找工作,都不敢告诉别人我是离异两次的,怕找不到工作,面试工作填简历的时候,我都是填的未婚,但是很多同事看我外表,都觉得我是已婚妇女。
  
  在社会上这么多年,也没什么朋友,莫名其妙的走到哪里都被人排挤,很孤独。没车没房,没地方住,只能在父母家里住,啃老。父母又没积蓄,所以全家人只好省着点过日子,而且我长期的邪淫,使我性格内向孤僻,没有一点活力,嗜卧懒动,萎靡不振,不爱学习,好吃懒做,整个人很颓废。我和亲戚朋友们也因为各种误会,互相谩骂,早就都没有来往了,众叛亲离,我已经被孤立了……听说昔日各个同学朋友事业有成,家庭美满,我却连联系他们的勇气都没有,只能一个人默默的躲起来。
  
  我从小脾气不好,心性不好,从来不尊敬老人,认为人老了,年纪大了就应该早点死,对父母也不孝,各种忤逆顶撞,特别在邪淫时期,公然与父母对骂,辱骂父母,三十年来不曾拿钱供养过他们,也从没关心过弟弟妹妹,我一直有暴力倾向,小时候整天背着父母打他们。还经常和其他小孩一起欺负妹妹。
  
  到了20岁,感召来的是一个35岁的已婚男人的觊觎,成为他的情妇。这个男人是有家庭的,经济很好。我都不知道卖身求享受是最可耻的。父母全然不知我就这样偷偷的做情妇。我白天就在父母家里,晚上就跟这个中年男人去宾馆开房,处女之身就是在宾馆里给他的。第一次见面,他就送我一部高档手机,接着他每次开房给我3000块,我可以有更多零花钱买衣服,打扮自己。我一直贪慕虚荣,希望能嫁个有钱人,傍大款,就算男方年纪很大也没关系,至少我可以不用上班赚钱,过享福的日子。而这些年做情妇所得的钱,早就被我挥霍一空,甚至现在还债务累累,艰难度日。
  
  从那时候起,我就开始堕落了,不停的和那个已婚男人发生性行为,拿着他给我的钱不停挥霍,买衣服买鞋子……到了24岁时,我在我们当地已经算有点年龄了,我自己也知道不能再这样下去,于是决定和有妇之夫断绝关系。之后我还到深圳妇科诊所做了处女膜修补手术,我想做过这个手术的话,认为交男朋友结婚就可以瞒天过海。
  
  24岁年底,一个亲戚给我介绍了一个男朋友,于是认识没几个月,我25岁就跟他未婚同居,同居期间经常和男朋友口交。同居一年多期间,最后吵架分手后。等到27岁,身体不舒服,面黄肌瘦,眼睛凸出,去检查身体时,验血得知患了甲亢,只好长期吃药治疗。到现在30多岁手还是有点抖,眼睛突出,还很嗜睡,我知道是因为得了甲亢这种慢性病,拖了一年多才发现自己患了甲亢,这一年多的时间,一直虚耗身体,身体被掏空,五脏六腑衰的比较严重,营养已经跟不上了,所以现在就算甲亢已经治疗,身体已经营养不良,百病丛生,气质变的猥琐。而且还经常去美容院纹眉,纹眼线,漂唇,接假睫毛,我知道这些都是对皮肤身体有创伤的,但是当时就好像鬼迷心窍一样,非要花钱去做。有一次,我偶然听人说,赌六合彩可以赚点钱,就投资了一千块,结果没几天,血本无归,一千块就没了。
  
  这段时间我因为治病要需钱,日常生活需要钱,所以又联系之前的已婚男人,又和他,酒店开房,发生了性关系,换取金钱。
  
  接着,我成了结婚狂。26岁那年,我在婚恋网站上认识了一个男朋友,交往2个月后,觉得不大合适,但是当时的我很想找一个人成家,但是我同时又害怕他知道我过去的事,于是又到妇科医院再做一次处女膜修补手术,三个月后竟鬼迷心窍的跟他领证结婚,没几个月之后发现根本就不合适,结果闪离,离婚前还堕了胎,离婚我是净身出户。
  
  接着又好了伤疤忘了疼,不久又到婚恋网站上认识了另一个男人,觉得他适合我,认识不到3个月又闪婚。但是我跟他没有感情基础,闪婚后一个月,我在工作上遇到了一个已婚男人,我爱上了他,差点就发展到和这个已婚男人婚外恋,最后幸好悬崖勒马,没发生任何事。而此时因为各种琐事不停争吵,我受不了就想离婚。结局就是,3个月后又一次闪离。
  
  第二次离婚之后,我经常与遇到的各个有妇之夫搞暧昧。而且我一直很喜欢穿暴露的衣服,觉得那样穿很美,整天想吸引异性,也很好色,也不管对方是否已婚男人,整天与他们调情,肢体接触,晚上我一个人的时候就意淫他们,想像如果跟他们上床的情景。
  
  而就在第二次闪婚闪离,离异的时候,我接受不了现实,想自杀,但最终没自杀成功。虽然没自杀成功,之后不知道为什么我觉得我快疯了,人生完了,白天我昏昏沉沉的,晚上就一个人把头蒙在被子里哭,精神打击很大。而在这时,之前治好的甲亢复发了,我又得大量吃药治疗,而且都是激素药物,吃药期间还严重掉发,但是没办法,药还是要吃。我算是把邪淫的事全做全了,邪淫的果报自然也一样不剩的发生在我身上。
  
  我的老家是在广东省汕尾市陆丰市一个小镇上,地方小,亲戚朋友们,一传十 ,十传百,大都知道我邪淫的丑事,知道我是一个恶心肮脏的女人,都看不起我,背地里嚼舌根,说我水性杨花,把我当瘟神。父母也终于从别人嘴里知道我给人当小三的事,他们也脸面蒙羞,父母脸也实在是挂不住了,就整天跟我吵架,我也不停的辱骂父母,我在我们当地已经名声败坏。这几年父母老的很快,家庭的经济负担一直在他们的肩膀上,从他们每天的疲惫的面容,我知道他们为了生活每天早出晚归的奔波很无奈,我已经三十多岁了,连工作都没有,还靠他们养。而且在我做小三的这些年,家里的经济一年不如一年,还经常吵架,战争不断。
  
  父亲从小家里很穷,农民出身,从爷爷那一代起就是农民。从小什么农活重活都做过,到了二十多岁,卖了家里的几亩地,自己做点旧服装的小生意,到了三十岁手里有点小钱,私下生活作风开始不好,喜欢去风月场所找舞女。父亲虽然在家乡做点小生意,但是赚得不多,父亲又把钱花到风月场所找小姐寻开心,而生意总是亏本,最后不到几年,欠了很多债。每次回家就和母亲吵架。奶奶性格泼辣,无论多小的事,都能骂骂咧咧,诅咒别人全家,所以从奶奶年轻开始,名声就一直不好。母亲性格也不好,所以母亲和奶奶,相处不好,多年来一直吵架,互相讨厌,嫉恨。爸爸也经常因为点小事跟奶奶吵架,战争不断,妹妹和弟弟从小身体都不好,小病小灾服药不断。亲戚朋友对我们家指指点点的。家乡习俗重男轻女,父亲为了生男孩,让母亲很多次避过了计划生育部门,生了我们6个小孩,严重超生。我有三个妹妹,两个弟弟,其中一个妹妹在出生后不久就抱给一个母亲的朋友了,送给他们家做女儿,原因是我们家里孩子太多,家境贫寒,父母养不起。
  
  我从读小学11岁开始就对男孩子有兴趣,经常盯着那些男同学看,喜欢跟他们玩在一起。所以读小学的时候,成绩还行,但是到了读初中的时候,完全没有心思读书,我整天都在想在怎么打扮,并且注意班上的男同学,跟他们玩在一起。20岁开始到现在一直亵渎神明,对神灵不尊敬,现在想想真是缺德,道德败坏。
  
  当时我心情极度烦闷,用手机短信谩骂诅咒我以前的领导和同事,结果他们报了警,举报我,因为我这种行为属于触犯刑律,公安局要对我进行法律制裁。我很害怕,吓到发抖,但最后他们因为各种原因,最终没有追究刑事责任。
  
  但是我还是继续用QQ邮箱,和注册QQ号码,下载并上传色情图文,在网络上爆粗,恶口骂人,像一头发癫的狮子,谩骂以前在言语间得罪过我的人,诅咒他们,说尽世上最难听的语言攻击他们,发送很多黄色图片到对方邮箱,现在想想,网络造业,因果是多么可怕。
  
  后来我觉得,反正我已经这样的境遇了,不如就去做专职情妇,反正又不是没做过情妇,只要男人肯给我钱,我生活无忧就行了。我都这样了,我还能去干什么。后来等稍微冷静下来想想,再这样下去,不沦落风尘当小姐才怪。
  
  还有一段时间,我心理上特别害怕男人,觉得以后找对象,不找男人,找女的也好,因为男人总是伤害我。我的业障太大了,不过幸亏我还算清醒,在内心深处及时制止这种想法,要不然我就彻底沦为同性恋了。甚至在我脑子曾闪过一个念头,觉得吸毒也没什么的。后期回头想想,幸亏当日没遇到吸毒方面的机缘,不然后果真是不堪设想。
  
  想想我这个身体,被那么多男人碰过,从20岁起就一直跟不同的男人性生活。我还配有什么男人来爱我,来跟我谈婚论嫁。我有自知之明,我现在只剩下一个破败的身体,一身的妇科病,一张有皱纹的脸,现在外形这么丑陋,换过来想,我如果是男人,会要我自己这种女人吗?哪个男人敢接手,对于我不堪的过去,我的心在滴血,知道痛苦已经于事无补,后悔也没用,只有努力戒色,吃全素,荤腥完全不沾,孝顺父母,凡事学会宽容,才能改变境遇。
  
  我邪淫的时间实在太久了,淫根深重,要身体恢复完全健康,不是一朝一夕的事,是需要时间的。学佛吃素好几个月了,吃素后,痛经也缓解了,身材虚胖有改善了一点,就是抵抗力太差,断断续续的感冒。戒色有一年多,最近却破戒手淫好几次,然后没多久就牙齿发炎,脸上长痘,吃了很多消炎药,还在诊所打了很多消炎针,烦。我发现了一个现象,只要是手淫了,之后不久肯定有霉运发生。
  
  现在甲亢病情已经控制稳定,这段时间我也一直服用药物,维持甲状腺健康。毕竟甲亢疾病是会遗传的,而且我又堕过胎,又有妇科病,我很担心再婚育时,影响下一代。我最害怕的还是,我妇科炎症太严重,我担心自己会不孕,就算以后结婚怀孕,也有可能自己就流产了。
  
  我现在疾病缠身,基本天天吃药,妇科消炎药,性病,甲亢药物,过敏药,感冒药,退烧药,每天挨个的吃,天天吃药,我知道如果我不想下半辈子把药当饭吃,我知道只有永远断除邪淫,断除杀业,才能解决根本问题。我也不会再为什么事随便郁闷生气,因为我之前得的甲亢,就是我邪淫期间发脾气,生闷气,情绪不稳定,再加上乱节食减肥,才得的病,学佛后我也学会了宽容,这样对身心也有益,对身体的健康恢复有很大帮助。 而且我现在已经开始吃乌鸡白凤丸,益母草颗粒,花红片,来调理妇科问题,而且到诊所输注氨基酸,希望有效果。
  
  乱性的人,你知道你们把自己置于何种危险的境地吗?据我了解到的,凡是邪淫的人,没有一人能逃的过恶报。至于我,同居史,离婚史,堕胎史,小三史,我算是做全了。我不停的在心里问自己,为什么我不在一开始就做一个纯洁的女人?为什么?
  
  虽然邪淫把我上半生都毁了,我知道是我自作自受,自己做的那么多坏事,报应来了,能怪谁呢?一切的不幸都是我自已感召来的啊!从十几岁起的手淫到后来当了情妇,我一步步堕落。如果不是两年多前学佛到现在,估计我早就活不下去了,现在的归宿是在精神病院,或者已经离开人世了!
  
  真心奉劝天底下的未婚男女,不要把婚姻当儿戏,离婚是很严重的邪淫,果报很苦。结婚前千万不要婚前同居,也不要发生婚前性行为。别像我一样把身体弄废了,后悔都晚了。而且不要到婚恋网站认识交往朋友,很危险,女孩更不要做人情妇,我从20岁做小三开始,就一直没好日子,直到今天惨不忍睹,只剩下一个破败的身体,丑陋的外表。
  
  当我回首这一切,知道一个女人其实起点是非常重要的,一失足成千古恨,女孩一定要守住自己的第一道关口,远离邪思邪行,只有我们尊重自己,别人才会尊重我们;我们自爱,别人也会爱我们。守住自己的关口,才能找到真正爱护我们的那个人,相爱一生,享受幸福美满的天伦之乐。
  
  我这些年没有得到任何一个男人真正的呵护,这是因为我自己,我不自爱,没有守好自己的本分,没有守好妇道,才有自己这样的结果。现在的青少年迎合现代社会的开放,未婚先孕、一夜情、婚外恋太多了,最终的结果真的很凄惨。
  
  接触佛法后,我重拾做人的信心,我知道我的情况比学佛网的很多同修都严重,但是我没有放弃自己。我要断恶行善,努力做个好女人,还希望能感召到适合的对象和我组织家庭,以后我势必会尽力佛化家庭。
  
  我在此发愿,永世不再食肉,无论怀孕哺乳,生生世世远离肉蛋奶以素为食。并且尽力劝阻身边人吃素。祈祷我的甲亢永远不要再复发,妇科疾病也早日康复,不要复发,不再掉发,身体上的那么多问题能彻底痊愈,也希望能找到稳定的工作,养活自己,毕竟我现在那么多病,治病需要钱。
  
  感谢学佛网,感激的无法用言语表达,真心希望,这么好的网站能一直这样下去。也希望更多的人知道,有学佛网这么好的网站,学习这么多的传统文化教育。


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